Домашняя страница Георгия Жердева

Андрей Налин

СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ - ПЬЯНЬ МЕРЗКАЯ

Станция Пионерская - единственная, которая есть и в Питерском, и в Московском метро. Если, конечно, не считать Академической, Маяковской, Пролетарской, Пушкинской, Фрунзенской, Парка Победы, Чкаловской, Достоевской и Ленинского пр. Кстати, питерское метро в этом небольшом исследовании я поставил на первое место исключительно из глубочайшего уважения к поэту Георгию Жердеву, который способен в двух-трех словах (буквально - двух, трех) выразить такие глубины, которые и не снились метро. Ну так вот, если прислушаться, то объявляют эту единственную общую для Москвы и Питера станцию так: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Пьянь мерзкая". И вот некоторые мысли по этому поводу.

#

Водки при коммунизме не будет. А виски - тем более.

#

Я бы бросил курить, если бы курение приносило какое-то удовольствие. Или хоть какую-то пользу. Так я бросил пить.

#

Если будем пить, мы можем не завоевать весь мир.

#

Рубцов с Шукшиным решают посидеть, но, конечно, не хватает, и посылается гонец. Ангел печально распахивает крылья и пикирует на землю за бутылкой.

#

Индийские йоги достигли такого совершенства в управлении возможностями своего тела, что способны усилием воли вырабатывать пиво. Этот процесс у них называется нирвана. Но только самые могущественные гуру достигают английского и бельгийского пива.

#

Возможно, Черчилль и не врал, что ежедневно выпивает две бутылки коньяку, и тогда его рекорд уже никому не побить. Это же надо было - пропить Британскую империю!

#

Среди русских непьющим был только Гагарин. И сразу улетел в космос.

#

Если все русские бросят пить, режим продержится минут семь.

#

Производители слабоалкогольных коктейлей остроумно вводят в их состав ароматизатор блевотины - и добиваются высокой лояльности потребителя. Учуяв знакомый запах в метро, он выходит на первой же станции и спешит к киоску.

#

Если не пить, ужас осознаешь целиком, а не наполовину. Хотя, может, и не целиком.

#

Стимуляторы не нужны. Все необходимые вещества в нужных количествах организм производит сам - кроме валидола. И никотина.

#

Любовь - это зависимость. Алкоголики меня поймут. А независимость - нелюбовь.

#

Алкоголь женского рода. Она всегда пытается значить для тебя больше, чем ты хочешь, и значит больше, чем ты думаешь. Она - алкоголь.

#

Закат цивилизации начался с отмены сухого закона. Опять во всем виновата Америка.

#

Меня восхищает Никита Михалков. Каждый день он выпивает бутылку водки и бегает кросс пять километров. А я вот никогда на одной не могу остановиться.

#

Пить водку для русского такое же приятное занятие, как для японца делать себе харакири.

#

Легенда о похмельном ангеле

Ангелы никогда не спускаются в метро. Им там страшно, потому что тесно. Но утром в понедельник ангел стоит у входа в метро.

Его трудно узнать, потому что поверх светящихся одежд накинут плащ, и только горбит что-то на спине. Ангел провожает печальным взглядом людей, уходящих под землю.

Ангел стоит у киоска с пивом. Огромными печальными глазами он выхватывает из толпы бедолаг, делает неуловимое движение, и вот уже очередной несчастный удовлетворенно хлюпает пивом. У киоска Ангел раздает деньги.

Даже в долг дает. Все равно, он знает, деньги будут потрачены этим хмурым утром не на какую-нибудь ерунду, а только на опохмелку.

#

Легенда о похмельном ангеле

Кончается, конечно, всегда одинаково. Из окрестных дворов сползаются алканы, бездомные, просто люди, которые в запое. Новость распространяется на районе, и у метро начинается народное гуляние. Ангела теперь дергают за полы, требуют еще и еще денег, пристают: А сам ты, бля, чего с нами не пьешь?, даже пытаются сорвать плащ... Ангел нервничает, он вздрагивает, обижается, плачет... Потом вдруг распахивает крылья, швыряет все деньги на асфальт и улетает, крикнув фальцетом: Not one, not one of You!

Гулянье какое-то время продолжается, а потом затихает само собой.

Вечером в темноте киоска, пахнущей ладаном, происходит такой разговор: Приходил? - Да. - Улетел? - Улетел... - Пиво все продала? - Осталось трошечки. - Ничэго, Султан сейчас привэзет... Давай, павэрнис.

#

Если все пить и пить, начинается белая горячка. А если все время не пить и не пить, развивается черная холодка.

#

Добавляйте в водку элексир бессмертия - и нация будет спасена.

#

Слово креветки надо писать криветки: они никогда не бывают прямыми.

#

Сначала мы пьем алкоголь, а потом он пьет нас. Точнее, высасывает - при помощи такого инопланетного хоботка.

#

После третьей кружки безалкогольного пива понимаешь, что дальше пить его бессмысленно. И вообще все бессмысленно.

#

Даже во времена СССР, когда все люди были счастливы, потому что все заранее было известно, так вот, даже во времена СССР никак не регламентировалось то, во сколько лет человек должен спиваться.

#

В бутылке водки по цене девяносто шесть рублей самой водки - всего на три семьдесят. А вы еще говорите, что нет никакого мирового заговора!

#

Добавляя обычную водку в безалкогольное пиво, получаем необычный безалкогольный ерш.

#

Пьяный, он и Волгу переплывет. Во всяком случае, так решит.

#

Приставал к подмосковным хулиганам, пугал ментов, пытался остановить кортеж президента... А толку?

#

Мене. Факел. Фарес. Я не понял два слова из трех, обнаруженных на стене поутру.

#

Плохой коньяк производит в моем организме изменения необратимые, но приятные.

#

По моим наблюдениям, низкокачественный коньяк - это очень скверно. Но низкоколичественный - еще хуже!

#

Плохой коньяк - хороший напиток.

#

Коньяк на эскалаторе - это экзистенциализм в чистом виде. Но, конечно, только плохой коньяк.

#

С Львом Толстым я бы мог пить коньяк весь день. Залили бы в самовар и пили бы весь день - в саду или на веранде. Пусть потом Софья Андреевна удивляется, чего это мы такие под вечер пьяные.

#

Не знаю, можно ли считать Блока умным человеком. Не думаю, например, что он сможет выбраться из вытрезвителя так же быстро, как я. Но Блок способен сильно и глубоко чувствовать. А это для меня важнее.

#

Мы с Рубцовым здорово пили. Правда, в разное время и в разных местах. И с разными результатами.

#

Во времена Достоевского опустившиеся люди шли в распивочные. Теперь в распивочных, как я погляжу, пьет уцелевшая элита нации - инженеры, квалифицированные рабочие... Кто социальным статусом пониже, покупает в аптеках спирт.

А вот где теперь пьют люди опустившиеся, я не знаю.

#

Угрюмочная.

#

Если уснешь в метро пьяный, то можешь потом обнаружить себя без сумки, без денег, голым и в постели женщины-милиционера.

#

Обман - это всегда предательство. Поэтому, когда ты говоришь милиционеру у метро: Да нет у меня денег!, ты предаешь службу общественной безопасности.

#

Чужого похмелья понять не дано.

#

В СССР похмелье, конечно, тоже было, но не такое ужасное, как сейчас.

#

Факел похмелья нужно нести скорбно и гордо.

#

Хрустальная струна похмелья натянута между затылком и кобчиком. Из множества таких струн собирается арфа московского утра.

#

Биороботы кошки следят за людьми. Сколько они выпили водки. Потом они сообщают об этом своим инопланетным хозяевам. Инопланетяне всегда радуются.

#

Водка - это русская кока-кола.

#

Если бросить пить, одной проблемой станет меньше. Но только одной: вы не будете пить. Правда, одной проблемой станет и больше: вы не будете пить.

#

Джо Кокер мог погибнуть от алкоголя тридцать лет назад. Но он остался бы легендой рока. Или его бы забыли. Об этом мы уже никогда не узнаем, как и в случае с Миком Джаггером.

#

Нужно прислушиваться к музыке в себе (хотя, конечно, это просто слуховые глюки).

#

Если все время пить и пить, а потом взять да бросить, то потом еще целый год будешь находить везде, в самых неожиданных местах, обрывки акцизных марок. Причем уже не сразу догадываться, что это такое.

А еще если все пить и пить, лет десять, а потом бросить, вдруг выясниться, что никто не пьет. Казалось, что все только то и делают, что пьют и ездят в метро пьяные, а выясняется, что никто. Наверное, если опять начать пить, то окажется, что все снова пьют.

Кстати, можно ли спиться дважды? А трижды?

#

Ужор - французское слово. Но смысл в нем русский.

#

Ленин был прав: пить нужно начинать не раньше одиннадцати утра. И заканчивать не позже одиннадцати вечера. За этот жест, за вскинутую к роковому часу руку на юбилейном рубле его прозвали Лысым.

#

С книгой в метро. ...С тех пор как Николя узнал, что водка по-русски значит водичка, он не видел никаких причин отказываться от нее по утрам...

#

А ведь мне еще предстоит сидеть за одним столом с герцогом Ларошфуко. Незнание французского не будет для меня тогда чем-то существенным, а если пить станем не вино, а водку, Ларошфуко я точно перепью.

#

Есть вещи плохие и очень плохие. Из последних я уверенно могу назвать только три: предательство, алкоголь и метро. Впрочем, метро с алкоголем идеально подходят, чтобы облегчить участь бездомных.

#

По пути от метро в темноте следом за мной шла пьяная баба и хрюкала. Из-за гололеда я не мог ускорить шаг и был вынужден слушать ее совершенно свинячье хрю-хрю. Наконец, я не выдержал и обернулся. Из-под шапки на меня глядела свинья. Не женщина, похожая на свинью, а свинья, не похожая на женщину. Такие головы в красноватых подтеках продают на рынке. Отвращение отбросило меня прочь, я поскользнулся и стал падать навзничь. Последнее, что я помню, это склоняющееся ко мне свиное рыло...

#

Аркадий Гайдар был любимым писателем советской детворы. За это советское правительство бесплатно лечило его в сумасшедшем доме от психоза и алкоголизма.

Выйдя из психбольницы, благодарный Гайдар сразу писал новую книжку, в которой снова убивал одного или несколько пионеров.

#

Чтобы запутать врагов, революционеры брали себе псевдонимы наоборот. Скажем, Ленин был самым трудолюбивым из них. И только у одного молодого Бухарина партийная кличка полностью соответствовала его образу жизни. За это в партии его любили, но считали простоватым.

#

Бедный Горький! В очерке Владимир Ильич Ленин он вспоминает, как во время съезда социал-демократов в Праге застал в своем номере Ленина проверяющим его постель. Горький приписывает это человечности Ильича, мол, смотрел, не постелили ли в отеле сырые простыни писателю-туберкулезнику. Трогательно. Странно, но трогательно...

Странно, трогательно и неправда. Ленин просто хотел узнать, обоссался ли Горький после пражского пива. Значит, сам обоссался.

#

Алкоголь притупляет восприятие, но, в общем, не мешает погружаться в глубины отчаяния. Правда, когда достигаешь дна, это другое дно.

#

Даже страшно подумать, что будет, если все мы, русские, бросим пить. В космос все мы улетим, никак не меньше. Победим в межгалактических войнах. Будем гнать зеленоголовых до самого их Берлина, до самого Парижа. Заберем свою межгалактическую Аляску, свою Калифорнию. Может, наш алкоголизм - это плотный волосяной кокон, из которого однажды выпорхнет космическая бабочка русского народа.