Летний Лагерь Лито
(1999)

"В Летний Лагерь
вам нужно сразу же идти, как только
вам стало казаться, что в жизни вам
удалось уже кое-чего добиться."
Игорь Шарапов. Летний Лагерь

Планка для Бука

Слева направо: пол-Горчева, Рома, Лиза, Миня, тень МАССЫ, Кира Тенишева, Фита, руки Тыдры, Жена, Жора, Павлик.

Сам Бук, разумеется, должен был парить над планкой, контролируя ее высоту и пресекая стремление держащих таковую высоту снизить. К сожалению, ввиду неявки Бука, планка, по окончании съемок была преступно заброшена в кусты, где, вероятно и валяется по сей день.

Последний день Летнего Лагеря

На переднем плане, конечно, Марта, загородившая собой небольшое тело Горчева, от которого осталась только бутылка пива. Впрочем, этого вполне достаточно.
Впереди группы, в изящной позе -- Павлик, за ним -- Жена (со стаканом), Фита (с апельсином), Лиза (тоже со стаканом) и Миня, без стакана размышляющий о том, как нам реорганизовать Лито.
Далее -- Тыдра (с очками), жена Ромы Света с ящерицей на бедре (здесь не видно), Покахонтас (без комментариев), ну, МАССУ все знают, кроме администратора учебного центра в Лахте, которая теперь до самой смерти будет считать Житинским литератора Кураева, который прибился к Лито и выдал себя за Житинского, чтобы переночевать в его номере. Да вот и Кураев -- чуть правее и выше.
Ну, и совсем сзади Феня, Григорьев и Вовка.
А надо всем этим возвышается мрачная фигура сатаниста Ромы, как бы правящего бал.

Дорога в Летний Лагерь

Фото: Андрея Цунского, текст: Жены

Начало поездки - из Москвы в Питер - Жора Жердев благодушно взирает на действия Энди Цунского...

Женя Горный, похоже, уже готовый на выход.

На вокзале. Ноктюрн в серых тонах.

Миня Бару и Дима Горчев наблюдают за процессом встречи участников ЛЛЛ.

Покахонтас, Миня, Горчев и Цунский с распальцовкой - велит снимающему убрать пальцы с объектива своей камеры.

Ожидание отправки на автобусе - заключительный этап на пути в ЛЛЛ: Жердева-младшая, Миня, Горчев, Настик, Покахонтас.

МАССА держит руку на пульсе происходящего.
Обратите внимание, как цифровая камера способна исказить вполне гладкую щеку человека. (А сверху справа пролетает НЛО).

А в это время - Линор, с присущей ей иронией, читает книжку...

Очки Жени Горного, в которых отражается любопытствующая Жена.

Будни ЛЛЛ

Фото: Андрея Цунского и др., текст: Жены и др.

Книги, изданные в серии WWW, "Print-On-Demand".

Жена, Жердева-младшая, копирующая жест Жердева-старшего, Мартышка в Очках (без очков, но с инфернальным взглядом), Володя Григорьев, делающий вид, что этого взгляда не чувствует.

Рома Губарев, его супруга Света, правильно смотрящая на мужа, усталая от дорог Тыдра-Выдра, Сап-Са-Дэ и прочие (неразборчиво).

МАССА и Горный, руками водят.

Наглядно: закрытая позиция рук, открытая позиция рук.

Характерные профили О'Санчеса и Жены.

На первом плане - измученная секретарскими делами Лиза, далее: Норвежский Лесной, Линор, Настик, Миня, Вовка, Вова, Марта.

Перед вечерним заседанием. Павлик и Вовка

Субботнее заседание семинара. Слева направо: Лабасова щека, Лиза (правая рука), МАССА, Горный (левый фланг), Са-Са-Дэ, Рома Губарев, Света (его жена), Быков, Фита, Тыдра-Выдра, остальные - за кадром.

Миня с прищуром, Светочка с ясноглазой улыбкой, Рома со взором, устремленным в бесконечность, Иван Гоблин с прямым взглядом в объектив и Сап-Са-Дэ с хитрющей ухмылкой из-за плеча.

ЛЛЛ на пикнике

Фото: Олега Кузина и др., текст: Жены и др.

Олег Кузин и его девушка Оля - те, благодаря кому появился этото фоторепортаж, за что им и спасибо.

МАССА, благодаря которому состоялось всё мероприятие.

Сын МАССЫ - Сергей, директор компании "Невалинк", благодаря которому ЛИТО имеет хостинг.

* * *

* * *

* * *

* * *

Ах, какая композиция!
Какое огромное количество шарообразных и округлых предметов на столь небольшой площади!
Как бритые головы Ромы и Григорьева гармонируют с эээ... Ну, в общем гармонируют.

Портреты

Фото: Андрея Цунского, Олега Кузина и др., текст: Жены

Лиза

Вовка Васильев

Михаил Бару

О'Санчес

Версия Цунского: Настик
(обратите внимание на богатое разнообразие цветовой гаммы лиц в представленных портретах)

Покахонтас

Ирина Терентьева, aka Жена

Портретное изображение Линор

Бедро Светы Губаревой

Где Настик - там весело...

Где Хонти - там красиво...

Где Горный - там светло...

Несохранившиеся фотографии :-(

На церемонии объявления победителей АРТ-ЛИТО редакция альманаха "Сирано" (Лабас, Миня и Горчев), не добившись признания у настоящих писателей, не загрустила и немедленно заманила к себе застенчивую и доверчивую девушку Лизу. Из тех, кто не присутствовал на предыдущих фотографиях, следует обратить внимание на лоб и часть носа Норвежского Лесного, торчащих из-за Мини, по которым, при некотором желании, можно реконструировать остальной светлый лик; на Линор, успешно скрывающуюся за бутылкой и дипломом, а также на две округлых головы непосредственно за головой МАССЫ, левая из которых принадлежит ССД с вечной каверзной улыбочкой, а правая -- демоническому О'Санчесу. После шашлыков Опять слева направо те, кого удалось опознать. В песочке играет прекрасная и несчастная дочь Жоры Жердева, которую он неусыпно оберегал от грязных посягательств сластолюбивых литераторов, и ведь сберег, чтоб ему пусто было. Горный, единственный из всех, целеустремленно движется в одному ему ведомом направлении; Света Губарева, почему-то не с мужем, а с сыном Житинского; красный рукав Покахонтас, Горчев опять что-то пьет, спина златокудрого О'Санчеса, иронически скособоченный Лабас, Быков начинает беспокоиться и привставать, медленно осознавая, что шашлыков больше не будет; на бревнышке Цунский, неусыпный Жора и шпионского вида Миня; далее чьи-то неопознанные зады и ноги, Жена, Писивик с противными ногами... Замыкает композицию МАССА в трусах с лампасами на куркульском покрывальце.  Быков беседует с Миней о поэзии. Судя по вдохновенному челу, о своей.

Ирина Терентьева. Летний Лагерь в Лахте

Речь пойдет о первом в истории русского Интернета международном слете-семинаре Сетевых литераторов, участников виртуального Литературного Объединения им. Стерна (http://www.lito.spb.ru/index.html) под руководством А.Н.Житинского.

Событие имело место в поселке Лахта, под Санкт-Петербургом, с 6 по 13 августа 1999 года и в узком кругу кратко именовалось ЛЛЛ. Присутствовало около 30 участников, географический охват: Чита - Тель-Авив - Нью-Джерси - Санкт-Петербург.

После завершения ЛЛЛ вызвал весьма противоречивые оценки Сетевой общественности.
Бывшие там участники долго пребывали в ностальгической прострации, рассказывали друг другу на разных веб-страницах о том, что происходило в Лагере на самом деле и принялись создавать собственный фольклор в виде лагерных анекдотов.

Сторонние наблюдатели, особенно те, участники ЛИТО, которые желали бы приехать, да не смогли, страшно утомились из-за всех разведенных восторгов и соплей. Этими " потерпевшими моральные убытки" были предъявлены обвинения участникам Лагеря в зацикливании на интимном междусобойчике, забвении актуальных дел и задач ЛИТО, даже в потери интереса части участников Объединения к ЛИТО, как таковому. Больше того, претензий по поводу организации ЛЛЛ со всех сторон посыпалось столько, что главный устроитель просто объявил, что ложится на офф-лайновое дно на неопределенный период.

Я хочу предложить свои попытки проанализировать значение данного мероприятия, причем не в качестве абсолютных оценок, а как повод поразмышлять на эту тему.
Сам по себе ЛЛЛ - явление достаточно самобытное, чтобы не выпускать его из фокуса пристального внимания, не сбиваясь на литературный процесс в Сети в общем.

Лагерь, как событие, имеет такие не шибко оригинальные отдельно взятые составляющие, как:

1. Развиртуализация тусовки, общавшейся на единую тему долгое время только в on-line.
2. Слет русскоязычных участников Литературного Объединения из разных концов света (за свой счет). Причем, некоторые участники - авторитетные и давно известные в Сети люди.
3. Подведение результатов Сетевого Литературного конкурса на церемонии, совмещенной с пресс-конференцией  и оперативным телепоказом этого события по НТВ-СПб.
4. Презентация книг сетевых авторов, для многих их которых, это - первый выход в свет.
5. Попытка коллегиально и очно найти способ решения денежных и организационных проблем, стоящих перед сетевым Лит.Объединением.
6. Создание чрезвычайно дружественной и праздничной атмосферы на Семинаре.

Именно и только сочетание этих компонентов в одном месте и в локальное время делает событие уникальным по своему значению. Его прелесть - в динамике: cеминар задумывался одновременно и как финишная ленточка, и как следующая стартовая черта.

Подробнее:
С одной стороны, ЛЛЛ - заслуженный праздник для тех людей, которые уже год на абсолютно добровольных общественных началах делали свою работу (и конкурс, и ЛИТО). И не смотря на все недочеты и ляпы, таки делали ее.

Наверно, срок проведения ЛЛЛ был той крайней чертой, за который решено было не затягивать подведение результатов конкурса Арт-ЛИТО-98. Объявленная 10 августа пресс-конференция обязывала офф-лайновое жюри успевать хоть к последней минуте. После этого напряжения требовалась возможность выдохнуть, отметить это дело и оттянуться с элементами сладкой жизни. Я считаю совершенно заслуженными те бурные аплодисменты на пресс-конференции, которыми наградили А.Н.Житинского все присутствовавшие.

Ой, держите меня семеро, сейчас буду выспренно изъясняться. Я утверждаю, что ЛЛЛ, как результат прошедшего за год процесса имеет непереоценимое значение (для тех, кто там был, по крайней мере), потому как никакой другой способ, кроме Лагеря с выездом на природу, не мог бы так эффективно сплотить присутствовавших участников и дать им почувствовать себя уважаемыми людьми.

С другой, футуристической стороны, ЛЛЛ имел задачу по рассмотрению дальнейшего развития литературных процессов в Объединении и на конкурсе Арт-ЛИТО. Это тоже нельзя упустить.

В связи с этим, хочу привести пару цитат из интервью с Маратом Гельманом " Как айсберг в Интернете" (" Internet" #13, январь, 1999).
" То, что люди, живущие в Финляндии, в Израиле, в России, в Австралии, но общающиеся на русском языке, одинаково близки, говорит о том, что великодержавность вряд ли будет идеологической конструкцией имманентной сетевой элите. Из трех вариантов новой русской идентичности ( по крови - по вере - по языку) Сети присуще последнее".
" -Говоря о сетевой элите, я в первую очередь, конечно же, имею в виду сетевых обозревателей. Именно они составляют кибер-элиту Рунета. Почему? Хотя бы потому, что и железо, и программы мы в основном, получаем, а не производим. И потому, что границы русского языка не дали русским ресурсам раствориться в мировой Сети, привели к спасительной автономности. И потому что, так же, как для огромной России чуть ли не самое важное - дороги, так и для безбрежной Сети важнее всего те, кто прокладывает пути между ресурсом и человеком у модема".

Это я к тому, что внимание т.н. сетевой элиты к Лагерю было самым пристальным. Среди гостей семинара присутствовали: Е.Горный (" Русский журнал"), А.Цунский (" Gazeta.ru"), Норвежский Лесной (много чего), Лиза/А.Резницкая (аналогично), Линор Горалик, Настик Грызунова (то же), не говоря о А.Н.Житинском.
Это не спроста, и не останется без творческих последствий для всех присутствовавших. Созданная там неформальная атмосфера общения и личные знакомства со столь неординарными личностями, слишком редко встречаются по жизни и дорогого стоят.

А.Н.Житинский, председатель ЛИТО, устроитель ЛЛЛ, со своей стороны сподвиг своих соратников-литераторов, маститых писателей и   редакторов журналов согласиться на общественных началах войти в жюри конкурса Арт-ЛИТО, и потом приехать на церемонию оглашения победителей в рамках ЛЛЛ. (Не могу не упомянуть Председателя Союза Писателей СПб М.Чулаки, Вице-Президента Пэн-клуба В.Кривулина, редактора журнала "Звезда" Я.Гордина, редактора журнала "Нева" Б.Никольского). И солидные занятые люди бросили дела и приехали, чтобы пообщаться с реальными людьми, представляющими сетевую литературу.

Вероятно, обе упомянутые элиты, и сетевая, и литературная, почувствовали что-то этакое очень важное в ЛЛЛ-истории. Осознают ли они, в чем заключается " это"? Может быть, это некая " устремленность в будущее"? Оказанное внимание - это, конечно, аванс имеющимся возможностям у подобных событий.

Надо признать, первый блин оказался комковатым, но впрочем, пришелся явно по вкусу большинству сотрапезников.
Лагерь - это событийный тигель, в который вливается предыдущий период деятельности его участников. Там это все уваривается на веселом костре и получается закваска для будущего пользования. Тем, кому интересен этот процесс, чтобы при дегустации получившегося продукта не скисломордиться, имеет смысл принимать непосредственное участие. То есть заранее составлять меню, назначать толковых поваров, самим засучивать рукава, чтобы следующий пир был на весь мир, и не расхлебывать - но гурманствовать.

За дело, господа, да помогут нам наши семинары!

Пребывание в ЛЛЛ

Ирина Терентьева, aka Жена:

1.
Литераторы А. и Б. встретившись на вокзале, чтобы ехать из Москвы в Питер на ЛЛЛ, стояли на перроне и беседовали. К ним подошел некто В. и сказал:
-Здравствуйте, А. и Б.! На ЛЛЛ отправляетесь? А узнаете ли вы меня?
На вдумчивый отрицательный ответ В. ласково улыбнулся:
-А на Костю Шаповалова я разве не похож?
А. и Б. побледнели и стиснули кулаки. Увидев это, В. закричал:
-Нет, нет, я не Шаповалов, а Г.! Я пошутил!
-За такие дурацкие шутки, сказали А. и Б , - тебе, Г., все равно надо в глаз дать!

2.
Литератор Д. радостно шагал по Питеру на место встречи с другими литераторами весь в радужных надеждах, овеваемый серпантиновыми обрывками своих мыслей. Увидев оживленную толпу людей с чемоданами около автобуса, Д. замедлил шаг, принял одухотворенный вид, взъерошил волосы и приблизившись, громко сказал: "Здрасьте, это я - Д".
Литераторы, обернувшись к нему, пристально приглядевшись, в разнобой сказали: " О! Точно таким я его и представлял! Да нет же, совсем не похож! Однако, как молодо выглядит!" и все такое.
Довольный литератор Д. залез в автобус и замер, заворожено уставившись на трехлитровую бутыль коньяка "Хеннеси" в руках у литератора Е. Самым любезным тоном Д. осведомился у Е.: "А Вы кто?" "Я? Я - Й." - "А!" - просиял Д., но про себя с досадой подумал: "Да кто же это?"

3.
Впервые собравшись в конференц-зале, литераторы расселись за столами, составленными строгим герметичным каре, в центре стояло нечто вроде саркофага с цветами в горшке. Первым делом было решено считать этот цветок символом повестки дня.

1 Международный слет-семинар русскоязычных литераторов сети Интернет начался со вступительного слова председателя МАССы о непростой политической обстановке и о том, что молодежь нынче читает мало...
За это время 22 присутствовавших литератора успели шепотом осведомиться друг у друга кто есть кто и изумиться в меру несовпадения собственных сложившихся представлений о конкретных представителях ЛИТО. Например, полная тезка Ахматовой профиль имела совершенно на нее не похожий. А литератор ¬. оказался вопреки интонации своих постов отнюдь не типом а ля мощный натурщик в картине "Девочка на шаре"- Напротив, ¬. был умопомрачительно элегантен. Литератор Ж. явил народу свою 15-летнюю дочь нечеловеческой красоты. А вот персонаж, казавшийся в гостевой ЛИТО исключительно тонким и деликатным, был на самом деле под 2 метра ростом, бритый налысо, с пронзительными черными глазами и в сатанинской футболке. Его-то и решено было отправить к администрации для устрашения и требования выдать пепельницы.
Вечером в зале можно было вешать топор от табачного дыма и орать во всю глотку - все равно никто бы уже особого внимания не обратил. Помнится, все сошлись на том, что Сетевым литераторам не хватает собственного Белинского.

4.
Вечерком группа литераторов неспешно отправилась из пансионата на берег Финского залива по запутанной траектории сквозь поселок Лахту, попутно любуясь причудливой архитектурой местных дач и чинно беседуя о судьбах сетевой литературы 21 века. Неожиданно литератор З. вдруг сорвался с места и помчался вперед огромными скачками. Остальные литераторы в полном недоумении смотрели ему вслед, пока он не скрылся из виду за поворотом. После мучительных и безуспешных попыток догадаться, что случилось и найти З. посредством прочесывания местности, все удрученно продолжили свой путь к заливу, на берегу которого увидели беспечную фигуру литератора З. На расспросы с пристрастием, он отвечал, что мол ничего не случилось, просто ему послышалось, что кто-то его позвал.

5.
Воскресная вылазка на шашлыки была предварена субботним весельем, которое помимо основного пункта программы (литературных бесед, да!), ознаменовалось плясками на дискотеке, пожиранием арбуза, настольным теннисом и постановкой всего пансионата на уши.
Поэтому в воскресение большая группа литераторов, расположившись на берегу очень мелкого Финского залива, более всего напоминала японский сад камней. Чрезвычайно декоративный и концептуальный.
На горизонте, там, где вода сливалась с небом, попеременно маячили отдельные фигуры литераторов, которые пытались не то поплавать по крокодильи, не то уединится в голубых далях. Иногда они махали тем, кто остался на берегу, -   руками, кепками и другими подручными средствами.

6.
Группа литераторов за завтраком, после мучительной дискуссии, обратилась с вопросом к литератору И.: "А вот вам, И., нравятся стихи литератора К.?"
И., как раз, закончив завтракать и намереваясь уйти, полуобернувшись, длинно посмотрев на спросившего, остроумно помолчал.

7.
Одно из заседаний семинара имело ярко выраженную драматическую окраску, проходя под вопросом: "ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ?" (На издание альманаха, проведение конкурса, призы, издательскую деятельность "Print on demand" и пр.и пр.)
В воздухе вставали призраки Сороса, пирамиды M"M, членских взносов и прочих ужасов. Чтобы не расходиться в столь удрученном состоянии, было решено забыться под звуки декларирования любимых поэтических строк-

8.
Вторничная пресс-конференция, посвященная торжественному подведению итогов конкурса Арт-ЛИТО-98, началась с того, что к назначенным 17.00 в зале питерского Клуба литераторов собрались фото-корр ИТАР-ТАСС, президент пэн-клуба и директор спонсорской компании. Больше в зале никого не было. Обиженные гости дали себя уговорить остаться и немножко подождать после извинений, сопровождаемых лучезарными улыбками, и предложения прохладительных напитков.
Участники ЛИТО подтянулись к 18.00, тут же телевизионщики из НТВ врубили мощный свет, журналисты принялись фотографировать, а МАССА открыл церемонию и после риторики, наконец объявил результаты. Оглашение списков победителей вызвало бурную реакцию в зале - то громкие  аплодисменты, то пронзительные свистки и падение со стульев присутствовавших.

Женская половина ЛИТО учредила свои собственные призы для особо интеллектуальных, ироничных и симпатичных представителей сильной половины., причем, победитель в последней номинации ("женских симпатий") получил свой приз - кружевную подвязку, сняв ее с очаровательной ножки литератора Л. Затем всем раздали официальные пресс-релизы, над которыми члены ЛИТО принялись страшно хохотать.

Фуршетный стол сравняли за 15 минут, после этого наступила музыкальная часть вечера - исполнение песен "Ночными снайперами", а позже - романсов, в исполнении лучших голосов ЛИТО. Офф-лайновый литератор М., не устояв перед харизмой литераторш Н., О., П., не прекращая поэтических восхвалений их достоинств и гармонии лиц, ног и голосов, влез в автобус, и доехал-таки до пансионата, обретя там подозрительное пристальное внимание к своей персоне.
Другого литератора (он-лайнового, но незваного на семинар), не смотря на его явное желание, в автобус не впустили, и он остался стоять под дождливым ночным питерским небом, один, в темноте-

Позже, председатель Союза Писателей СПб с облегчением сказал: "Я понял, что сетевые литераторы практически ничем не отличаются от обычных".

9.
Два персонажа особенно способствовали (помимо прочего) крепкому единению присутствовавших на семинаре литераторов. Один, - Р., мерзкий и ужасный (и не литератор вовсе) - абсолютно всех сплотил против себя. Совсем напротив - С. - во всенародной симпатии к своей наиобаятельнейшей персоне.

10.
В последний день семинара за три часа маленькой инициативной группой была проделана ВСЯ работа по осмыслению дальнейшего процесса развития литературной жизни в ЛИТО, составлению стратегических и тактических планов работы и проведению будущих конкурсов.

11.
Присутствовавшие меня поправят и дополнят.

ФИТА:

За очередным завтраком группа литераторов получила известие о снятии Степашина.
Литератор A прервал свой завтрак и курьерской лошадью вылетел к месту событий,  в Кремль. Литератор B спросил, кто такой Степашин. Литераторы C, D, E и F немедленно выпили.

Литераторы G, H, I, J, K посетили Эрмитаж, где произвели неизгладимое   впечатление. Когда их удалось вывести на улицу, конная милиция в лице Медного Всадника сделала им строгое внушение.

Литераторы L, M и N играли на бильярде в местной таверне. Литератор М прекрасно играл на бильярде, поэтому остальные литераторы полезли кукарекать под стол и не вылезали оттуда, пока администрация заведения не угостила их пивом за свой счет. Вообще, обслуживающий персонал был крайне доброжелателен к некоторым литераторам. Но об этом литераторы O и P обещали написать отдельное эссе.

Литератор Q представлялся исключительно по имени и фамилии, фотографировал тех, кто не успевал увернуться, а потом представлялся полностью. Жертв среди гражданского населения зафиксировано не было.

Литераторы R и S в ходе горячей литературной дискуссии выяснили, что разница   в весовых категориях не позволяет им продолжить ее так бурно, как они того бы желали. Поэтому литераторы торжественно выпили за здоровье присутствовавших дам.

Зарисовка:
От заката до рассвета

Отягощенные впечатлениями и ценными подарками литераторы уселись в автобус, отправлявшийся в точку их постоянной дислокации. В автобус также ворвался оффлайновый литератор К с намерением слиться в одухотворенном экстазе с молодым и незнакомым племенем онлайновых литераторов.

Онлайновые литераторы Л, Г и Ф в пути вдохновенно исполняли русские,   украинские и израильские народные песни. Литераторы Л и Г показали хорошее знакомство с израильской песней, но репертуары их почему-то сильно различались. Литератор Н предположил, что литераторы Л и Г таки живут на разных улицах. Во время исполнения пионерских и комсомольских песен оффлайновый литератор К запел песню о Сталине, но остальные участники собрания оказались слишком молоды, чтобы слиться с К в экстазе. Литератор вздохнул.

По прибытии в лагерь литератор К потребовал у дежурной ключ от номера литератора Ж. "Так вот Вы какой, литератор Ж!" - восхищенно прошептала взволнованная ключница. Литератор К скромно потупился и направился в помещение, где протекала бурная литературная дискуссия. Литератор Ф, взяв за пуговицу литератора Г (Ж), убеждала его в гениальности литератора В. Литератор Г (Ж) в целом соглашался, но оговаривался, что литератор П, живший в прошлом веке, тоже был ничего себе.

Литератор К продолжительное время увеселял общество анекдотом о горячих эстонских парнях. Когда, наконец, жена литератора Г неуловимым движением руки дематериализовала К, за окном уже светало.

Распускались сто цветов, щебетали сумасшедшие птицы; в дымную и шумную комнату врывались посторонние запахи и звуки. За ними медленно влился утренний туман, и литераторы погрузились в просветленное состояние самадхи.
Близилось время завтрака...

Линор:

Отъезжающие из Москвы в Петербург литераторы Г, Г, Г, Ц и Ж (с дочерью) были вынуждены разыграть перед проводницами поезда полуимпровизированный спектакль "Бродячий театр". Данная необходимость была вызвана покупкой билета для литератора Г по чужому (не принадлежащему литератору Г) паспорту.
Целью спектакля являлось сбитие проводниц с толку при паспортной проверке.
Главные роли исполняли:
- литератор Ц - замученный гастролями и труппой антрепренер
- литератор Г - бывшая любовница антрепренера, ныне простая актриса труппы.
Сценарий спектакля представлял собой крайне некорректное выяснение отношений между антрепренером (Ц) и его бывшей любовницей (Г) в присутствии проводников и остальных членов труппы. Наградой за удачное исполнение явилось проникновение всей "труппы" в поезд, причем литератор Ц имел, по мнению проводников, 2 фамилии и один паспорт, а литератор Г ни фамилии, ни паспорта не имел.

В ходе анализа прибывших в Питер литераторов руководитель семинара литератор Ж сумел установить пол литератора Л (Д) как мужской. Его догадка была впоследствии подтверждена литератором Г.

Литераторы Г, Г, Г, Ц и Ж (с дочерью) устроили в вагоне поезда Москва-Петербург дегустацию предоставленных литератором Г соленых огурцов. Литератор Ц, поставленный литератором Г перед вопросом о распознании на вкус содержащегося в огурцах "таинственного компонента", оказался неспособным дать верный ответ. В результате литератор Г (с огурцами) победоносно заявил о присутствии в рассоле корня женьшеня, как известно, положительно действующего на мужскую потенцию . Посовещавшись, литераторы Г, Г, Ц и Ж (с дочерью) решили все-таки не делать печальных выводов о состоянии  здоровья литератора Г.

Литераторы С (с женой), Г, Г, Г (с женой), Г, Р, Т и ряд других литераторов затеяли беседу о порнографии, быстро переросшую в беседу о вкусах дискутирующих. Между литератором Г (инициатором дискуссии) и литератором Г состоялся диалог, подробно описывающий все многообразие нестандартной любовной техники. Диалог продолжался в течении четверти часа, сопровождаемый комментариями и замечаниями знатоков из числа прочих присутствующих литераторов, но был прерван неуместным вопросом литератора Г (с женой) о том, не пытались ли участники дискуссии хоть раз просто так потрахаться...

Литераторы Г и Г в присутствии литератора Л (Д) напали на работниц   издательства "Геликон" и потребовали продать им все наличествующие значки с изображениями популярных героев Beavis & Butthead. Литератор Л (Д) пережил кратковременный шок. Работницы издательства отделались легким испугом. Литераторы Г и Г приобрели более 20 значков.

Норвежский Лесной ЛЕТНИЕ ЛИЦА ЛИТО   Павлик! Вы сбиваете с Лахты весь Париж!!! *** Разговор у стола администрации гостиницы: - Вы можете доплатить семь рублей и получить номер с телевизором. - Простите, а сколько мне нужно доплатить, чтобы получить номер без телевизора? *** - А теперь, - оживленно продолжил оратор, - я хочу сказать пару слов про статистику... - Слово-то какое, - с характерным сомнением послышалось из ближайшего угла, - "простатистика..." *** "(Там, кстати, говорят, у женщин грудь Имеет запах дынь). Императрица..." Линор Горалик, "Глори" *** В Питере, привлеченный печальными звуками исполняемой на иврите песни, случайный прохожий останавливается, склоняет набок голову, дослушивает до конца и, наконец, интересуется: - Извините, а вы откуда? - Мы - из Лахты... *** В Питере продаются анальные презервативы. *** - А как тебе понравилась речь Горного? - Ну, это были еще только цветочки... *** - Ну как, сходил? - Сходил. - И о чем там? - О современной литературе. - Ну и что с современной литературой? - Да херово, как обычно. Они уже почти допили три литра коньяка, и через полчаса собираются за водкой. *** В Москве случился просто-таки анекдот. Встретил Цунского без гитары. *** Лахта, утро. - Послушайте, мне вчера показали, что такое настоящий "роуминг"! Он такой маленький, пищит, все время разговаривает на иврите и колется под ребра антенной!.. *** Павлик! Вы сбиваете с рифмы всю Лахту...

ТУРНИР В ТРАХТЕ

Неоконченная трагедия

ДОН ДЕЛИЦИО ЛЕВОНСКИЙ - Леонид Делицын, aka Levon (stepfather) ДОН МАССАРИО АНЖУЙСКИЙ - Александр Житинский aka MACCA (maccolit) ДЕМЕТРО БУЧЧО, РЫЦАРЬ - Дмитрий Коваленин aka Бук (virtualsushi) ДИМИТРИО БЫЧЧО, РЫЦАРЬ - Дмитрий Быков (ru_bykov) КНЯГИНЯ ФИТАННИ - Галя Анни aka Фита (ezhinka) МАРТЕНСИЯ, ДАМА СВЕТА - Наталья Павлова aka Martyshka (martuanetta) ДОННА АННА, МОНАШКА - Анна Резницкая aka Lizza (бывш.kbpf) ЛИНОР, МОНАШКА - Линор Горалик (snorapp) НАСТИК, МОНАШКА - Настик Грызунова (nastik) МИШЕЛЬ БАРДУ, РЫЦАРЬ - Михаил Бару aka Миня (synthesizer) ПАОЛО, РЫЦАРЬ - Павел Афанасьев aka Павлик (2556) РОМЕО, РЫЦАРЬ - Роман Губарев aka Рома ДЖУЛЬЕТТА, ЕГО ЖЕНА - его жена Светлана ГОРЧИЛЬО, РЫЦАРЬ - Дмитрий Горчев aka Gorchev (dimkin) ГОРТЕНЗИО - Евгений Горный (e_g) ЛАБЕНСИО - Игорь Петров aka Labas (labas) ДАТСКИЙ ЛЕСНИЧИЙ - Норвежский Лесной (n_l) ИВАН - Дмитрий Гусев ЕВРЕЙ - х.з., м.б. Борис Березовский ХОР ЛИТЕРАТОРОВ Сцена 1 Комната для рыцарских занятий. Повсюду v разбитые и поломанные доспехи, изорванные в клочья седла и предметы конской сбруи. На одном гвозде гордо висит герб с девизом L SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS. ДЕЛИЦИО ЛЕВОНСКИЙ устало смотрит в середину кучи вооружений и доспехов. У левой кулисы, явно побаиваясь ДЕЛИЦИО, стоит, слегка скрючившись, ИВАН. ДЕЛИЦИО. Во что бы то ни стало, на турнир мне Поехать надо.. Дай мне штампомер! (ИВАН подает штампомер, похожий на фаллический символ). Ну так и знал. Пробит насквозь.. Испорчен. Как выйдешь к дамам с ним? Останусь тут. Все Горчиньяк, развратник и подлец, Массарио беспутного приспешник, И был-то на турнире пять минут, А до того принцесс по баням мылил! Всех дам очаровал и совратил! От возмущенья я в дверях споткнулся И штампомер помял... И что теперь?.... ИВАН. И вы ему порядком отплатили. Как он прочел, что написали вы, Он сутки замертво лежал, и вряд ли Оправился... ДЕЛИЦИО. А все ж он не в убытке. И баня, и принцессы все при нем. А весь мой гнев гроша ему не стоит. Прочтет, вздохнет и в баню утешаться С какой-нибудь принцессой блядовитой. Иль дурой, им обманутой... Подлец! И денег нужно мне... Иной турнир Устроит кто - в призах, меха, алмазы, Да копии бессчетно описаний Финальных поединков. Ах, зачем Еще на прошлогоднем на турнире Я всех их сразу не разоблачил, Не проклял, не наслал смертельной порчи... Турниров благородные уставы Они втоптали в грязь, нассали сверху, И хохоча над мерзостным глумленьем, Пошли по номерам... Смотри, Иван! Я список раздобыл сегодня тайный, В нем каждому паденью счет подводит Секретный мой источник... Всем пиздец Настанет, если список огласить мой... Но я оружие хитрей придумал! Пошлю я строго индивидуально На каждого свидетельство позора! И пусть дрожат! Да... денег бы достать... Антонио Никителли подставил, Наобещал мильон - копейки не дал, И бросил в жопу, будто так и надо. Курицио, мерзавец, кроет матом... Где денег взять?!!! ДЕЛИЦИО трагически заламывает руки, с отвращением бросает на пол штампомер. Штампомер уменьшается, как воздушный шарик, из которого выпускают воздух. ИВАН. А там, где все века В пределах наших денег занимают Все рыцари... ДЕЛИЦИО ЧТО? Что? Опять к Еврею? А впрямь - схожу. Ведь все к нему идут! Ему конечно, я немало должен Но вдруг и даст? С еврея что возьмешь? Известно, денег у него до дури Вот и швыряет их на что попало, А нет - так штампомером по башке! (Смотрит печально на спустивший воздух штампомер). Да ... по башке... а может, просто даст? Из-за сцены звучит "Семь-сорок", плавно переходящее в "Песню индийского гостя". Входит ЕВРЕЙ. ДЕЛИЦИО. А вот и он! Приперся, слава Богу. Без выкупа не выпущу его. Привет! Идет молва, мой друг, повсюду, Что денег можешь дать? ЕВРЕЙ. Смотря зачем. Так просто - не могу. Не дам без дела. Клянусь - и рад бы, да ведь не вернете! О вас тут тоже много говорят... ДЕЛИЦИО Что говорят? А вам бы только слушать. То есть тебе! О, нет, простите - Вам! ЕВРЕЙ. Да ладно, ладно. Мы без церемоний. Что, много надо? ДЕЛИЦИО. Честно? Дохуя... ЕВРЕЙ Отрадно, что не так высок ты ростом... На что потратишь? Снова на турнир? ДЕЛИЦИО. Да на него - куда ж еще их тратить. Скажи, а говорил ты, у тебя Есть старичок...Еврей, аптекарь бедный... ЕВРЕЙ (испуганно) Что? Тоже ростовщик? Ты с ним знаком? Он дал тебе под низкие проценты? ДЕЛИЦИО. Да нет... Ну кто мне даст... Он составляет капли. Право, чудно, Как действуют они. ЕВРЕЙ. Ты наркоман? ДЕЛИЦИО. В стакан воды подлить...Трех капель будет Ни вкуса в них, ни цвета не заметно. А выпив их - со взрывом в животе, С распухшим брюхом, с воспаленной жопой, С вонючей язвой вместо рта и глаз, Со стадом шанкров на упавшем хуе, С рогами на башке, рыгая желчью Любой через неделю помирает... ЕВРЕЙ. А, старичок торгует ядом? ДЕЛИЦИО. ДА!!!! ЕВРЕЙ. Да... Может мне и вправду не наврали, Что Бомарше кого-то отравил... ДЕЛИЦИО. Конечно! Не дурак же был совсем он! Он всех вокруг себя травил - друзей, Любовниц, жен четыре штуки, А всех быстрее он травил коллег - Писателей других. И верно делал. В истории ... ЕВРЕЙ. Так хочешь ты теперь... ДЕЛИЦИО. ХОЧУ! ЕВРЕЙ. Ну да.. Так вместо денег - Склянок двести яду Ты просишь? ДЕЛИЦИО. Нет, давайте впополам! ЕВРЕЙ. Ах вот ты как! Писателей травить! Да как посмел ты v сыну драматурга.... Иван v веревку! ДЕЛИЦИО. Я...того...шутил... Дадите денег? ЕВРЕЙ. Надо бы подумать... (уходит) ИВАН. А знаете, я сударь, отлучусь. Массарио опять турнир затеял, Так может там... ДЕЛИЦИО ....ты смеешь говорить! Я слышать не желаю это имя! Массарио, подлец, мерзавец, сволочь, ползучий гад и сутенер притом.... Когда я слаб, разбит, и пал настолько, Что мне евреи яду не дают, Его ужасный хуй мне лезет в жопу, Вращаясь там и дергаясь, и пляшут Холодные его седые яйца... Сцена 2 Подвал на Васильевском острове. В глубине подвала v сундук. На нем сидит, болтая в воздухе босыми ногами, МАССАРИО АНЖУЙСКИЙ. МАССАРИО. Как молодой повеса жду свиданья С какой-нибудь развратницей лукавой! (Улыбается) Весь день минуты жду, когда сойдет Она в подвал. И тут на сундуке Она рассевшись, почитать попросит, Какую-нибудь книжицу с турнира... И вот тогда я сзади подойду, И хрясну по затылку свежим томом, И будет полчаса она моей! Но чем глушить? Ведь пишут кое-как, И несерьезно... Этим разве хряснешь? Обложки - бумажонка, сто страниц, Кого таким оглушишь? Правда, тут я Лирическую книгу смастерил. Про зерна кофе. Что ж вполне весомо, Хотя весь вес ушел на переплет, Но если этим сзади по затылку - то ничего! Как кофе с молотком! И Санчес. Вот прекрасное орудье... Когда одну я диву караулил, Его тяжелый том в руке сжимая, Она ко мне нежданно повернулась, И том упал мне на ногу... Неделю Не мог ходить я! Да... Большой талант. Глушить легко.. Но мне б побольше денег... В великолепные мои сады Сбегутся нимфы резвою толпою; И музы дань свою мне принесут, А вольный гений.... а пускай он пишет, И добродетель и бессонный труд Как раз ему вполне пойдут на пользу! А я за то воздам ему стократно! ( Отдельным можно двести пятьдесят) Смиренно будут ждать моей награды. Мне всё послушно, я же ничему; Рукой махнул - и "Пилотажа"¦ нет. Я выше всех желаний; я спокоен; Я знаю мощь мою: с меня довольно Сего сознанья... (Смотрит на сундук с книгами, открывает его. С сундука сваливается перина, простыня и пара подушек). Кажется, немного, А скольких человеческих забот, Обманов, слез, молений и проклятий Сундук - мойнакопитель... Тут Гестбука Одна была.... А, вот она. Пиздец.... Открыл - и будто трубы здесь прорвало.... Да! если б все говно из тех гестбук Да врывалось бы разом, то случился б Потоп вселенский, я бы захлебнулся В моих подвалах темных. Но пора. Я царствую!.. Какой волшебный блеск! Послушна мне, сильна моя держава; В ней счастие, в ней честь моя и слава! Я царствую... но кто вослед за мной Приимет власть над нею? Кто попало... Едва умру, они сойдут сюда Под эти мирные, немые своды С толпой ласкателей, придворных жадных. Украв ключи у трупа моего, И выбросят перину и подушки, Повесят над дверями штампомер, Все разнесут... А по какому праву? Кто знает, сколько горьких воздержаний, (Ой, бля, подумать страшно до сих пор!) Обузданных страстей, тяжелых дум, -Тогда откуда ж легким думам взяться ?- Дневных забот, ночей бессонных мне Все это стоило? Да ну их на хуй всех! Пусть сами нынче платят за турниры, А я пошел. Дождались пиздеца! ХОР ЛИТЕРАТОРОВ: Ужасный век, ужасные сердца! Сцена 3 (По горной дороге скачет верхом с планкой наперевес рыцарь Деметро Буччо. Град, дождь, молнии, громы). ДЕМЕТРО. Когда б Господь задумал повторить Крылатую божественную Нику И взял модель среди живущих дам, Он все равно б не мог найти милей Мартенсии моей... О, образ чудный, За тридевять земель, за океаном Волнующий меня так сильно, блядь, Что я ночами душными подушку Кусаю алчно и давлюсь слезами... Ах, если б не подметное письмо, Полученное электронной почтой В моем поместье древнем Ниихата От анонима (или онаниста?)... Клянусь, клянусь, что дело тут нечисто! Завистниками полнится земля. Мол, Буччо, милый друг, пока ты грезишь О ней, коварной, молишься на планку И графоманам спуску не даешь, Твоя богиня удалилась в Трахту На ежегодный рыцарский турнир, Которого отец и покровитель Известный дон Массарио Анжуйский. О боги, боги! Это был удар. Зачем, скажите, нежному созданью Спешить в такую даль и рисковать (Как это по-английски?) reputation! Я знаю, чем чреваты все турниры, Которые Массарио проводит: Развратом, пьянством, скотством, сбитой планкой, Грехом содомским, даже гонореей, Как правильно Делицио заметил. Там рыцари - не рыцари, а вши. Я с ними бился три раза по десять, За что имею семь крестов с подвязкой, Которые Массарио, скрепя, Свое больное старческой сердце, Был вынужден на грудь мою повесить. Ну что, ну что далось ей в этой Трахте! Мартенсия, неужто кто другой Сумел к тебе найти ключи и тайно Проникнуть... Не могу сказать - куда, Мне не позволит честь моя и гордость. Вот так вы все... Пизда нестроевая! Теперь лечу сквозь ветер и туман Узнать скорей - ты ль впрямь меня забыла? Скачи, скачи, послушная кобыла! Волнуйся предо мной, угрюмый океан! Сцена 4 Ночь. Келья женского монастыря в Трахте. Донна Анна готовится ко сну. Без стука входит дон Массарио. МАССАРИО. Молилась ли ты на ночь, донна Анна? АННА. Молилась, бля. МАССАРИО. И хорошо молилась? АННА. Анжуйский, отъебись. И без тебя Хлопот хватает. Этот твой турнир Остоебенил хуже горькой редьки. Ну, каково мне ключницею быть? Встречать с улыбкой этих охломонов, Хлеб-соль им подносить, бутылки пива... И каждый норовит залезть под юбку! МАССАРИО (настороженно) Залезть под юбку? Как? Ведь ты монашка! АННА Монашка, бля... Но ведь они не знают, Что дан обет безбрю... Тьфу! Прицепилось Словечко это. Я сказать хотела: Безбрачия. МАССАРИО А как же твои дети? АННА Ну как? Зачаты были до обеда. Тьфу, пропасть! До обета, я хотела Сказать. В пылу постыдной страсти. По молодости, недоразуменью. Покаялась я, схиму приняла, Теперь сижу, как дура, в этой келье. МАССАРИО И кто ж приехал к нам? АННА Мишель Барду. МАССАРИО Француз? АННА Алхимик. Философский камень Все ищет и никак найти не может. МАССАРИО А что ему здесь надо? Рыцарь он? АННА Поэт. Шептал на ушко свои вирши. Короткие. Довольно остроумен... (смеется). МАССАРИО Под юбку лез? АННА Анжуйский, отъебись. И так уже по милости твоей Который год сижу я здесь монашкой, Сестрой-хозяйкой, пугалом для всех, Нахохлившись, как злобный модератор. А от тебя не то что отпускных, Хорошего словечка не дождешься... МАССАРИО Турнир! Турнир! Полцарства за турнир! Я верю, что найдется славный рыцарь, Который нас прославит на весь мир! АННА Угу. Прославит. Им бы все напиться Да попиздеть о бабах и вине... Наш конкурент Делицио не дремлет, Собрал армаду, спонсоров нашел, Есть у него рамоны, негры, персы... Прислал нам телеграмму: "Все козлы!" МАССАРИО Как понимать? АННА Да понимай как хочешь! МАССАРИО (помрачнев) Ну, наши тоже... Кто еще приехал? АННА Ромео, рыцарь! Просто заебись! Огромный, мрачный, бритый, как индеец, С женой Джульеттой, правда, на двуколке. Монашки наши были в полном трансе. Ну кто ж с женою на турниры ездит! МАССАРИО А кто еще? Кто этот хуй с бородкой? АННА Норвежец. Нет! Из Дании лесничий, Когда не пьян, вполне кондиционен, Умно и складно пиздит про леса, Грибы, малину, диких свиноматок... МАССАРИО Прогнило что-то в королевстве Датском, Когда таких лесничих держат там... АННА Еще приехал этот Заебуччо, Паоло Анастасио, Горчильо, Горненсио, Лабенсио, Фитанни, Княгиня... Также Настик Грызунова, Красотка Хонти и Линор Горалик. МАССАРИО Еврейка? АННА Грызунова? Да, еврейка. МАССАРИО А что же нет Мартенсии моей?.. АННА Твоей? Ха-ха! Она в старинном замке, Ее привозят каждый день на джипе С шофером... МАССАРИО Кто?? АННА Какой-то генерал. Деметро Буччо поднял было бучу, Шумел, кричал, размахивая планкой, Что всех, мол, в рот ебал, но генерал Его одним движениием убрал. МАССАРИО Мда... Уберусь я сам, пожалуй, тоже. А ты еще немного помолись... АННА Анжуйский, блядь! Сказала - отъебись! Сцена 5 Ристалище в Трахте. Посреди ристалища на коне ждет соперника рыцарь Паоло Атанасио. Подъезжает джип. Из него выпархивает донна Мартенсия. МАРТЕНСИЯ Привет, Паоло! Как ты спал, мой друг? ПАОЛО ,(бормочет) Поспишь, пожалуй, тут... Прекрасно, донья! Мешал немного женский монастырь, Какой-то смех, и возгласы, и всхлипы, Повизгиванья... Что тут за монашки? Не знаешь часом? В Трахте я впервые. МАРТЕНСИЯ Блядищи поголовно. Дон Анжуйский Нарочно подобрал себе команду Монашенок фальшивых, чтоб судить Турниры эти - схватки, поединки... ПАОЛО Зачем ему? Ведь это стоит денег... МАРТЕНСИЯ Ему не стоит это ни хуя! Все рыцари на самосодержанье, Монашенок оплачивает Орден Иезуитов... Чувствуешь, как тонко! Иезуитки, сучки, прошмондовки Здесь собрались, чтоб ловко поебаться И заодно достойнейшего выбрать Из вас... ПАОЛО (обреченно) Я знаю, это будет Буччо... МАРТЕНСИЯ Нет, ни хуя не Буччо! Хватит Буччо! На всех заборах: Буччо! Буччо! Буччо! Как будто он какой Сильвестр Сталлоне. Пускай сидит гаденыш в Ниихате И пыль с крестов серебряных сдувает. ПАОЛО Уж лучше в Ниихате, чем, как я, В глубокой жопе... Сорри, я молчу! К глубокой жопе тоже привыкают... Но ты его любила ведь, скажи? МАРТЕНСИЯ Любила, да! Пока заморыш этот Мне не устроил блядскую подлянку: Под маркою любовного посланья Заслал, мудак, "трояна" в мой компьютер.. . ПАОЛО (ошеломленно) Ебена вошь... МАРТЕНСИЯ Не говори, Паоло... Пиздой накрылся винч, и не поверишь: На мониторе высветилось: СУКА! И это - я, которая ночами Прилежно переписывала "Зерна Кофейные", хуйню его без смысла, Без гения, без сердца, без души... Которая... ПАОЛО Мартенсия, мы знаем, Как ты добра! Да без тебя турнир Любого ранга - это просто фикус... То есть фикция. Прости, оговорился. Давно не говорил по-итальянски. Патрон наш должен на тебя молиться! МАРТЕНСИЯ Да как же! Жди! Дождешься от него! Но где же твой соперник злоебучий? С маруками, харуками и прочей Хуйней, что сочинял он в Ниихате, За переводы с хинди выдавая? Ты должен победить его, Паоло! ПАОЛО Но как же победить? Упал мой рейтинг, А у Деметро планка поднялась... МАРТЕНСИЯ Хуйня! Вперед! На приступ! Барабаны Пускай пробьют отходную Деметро! И если старый козлодой Анжуйский Схимичит при подсчетах, я ему Такую козью морду здесь устрою, Что содрогнется даже донна Анна! Поверь в победу и кончай пиздеж! ПАОЛО Зову я смерть, мне слышать невтерпеж... Сцена 6 Паоло лихо скачет по рингу. В ложе задумчиво курит княгина Фитанни. Конь сигнально ржет и тормозит всеми четырьмя лапами. Паоло сваливается на землю.Поднимаясь и отряхиваясь, смотрит на балкон. ПАОЛО Какая тут фемина, мать твою! А запах!.. То "Тройной" или "Шанель"? А я в пыли, чуть не в говне собачьем. (Осматривается) Нет, ничего. Пиджак опять же новый. Позвольте ручку, мадемуазель! ФИТАННИ Как, рыцарь, Вы не помните меня? А от кого вчера Вы получили Пинка и всем поведали о нем? ПАОЛО (потирая зад) Прекрасная моя, от Вас по жопе Я получить готов хоть три пинка, Да что пинки - сражусь я даже с Буччо, Таких кофейных зерен я отвешу Писателю, что долго будет он Ходить, на планку тяжко опираясь. Вот только пива выпью. Угоститесь? Достает из седельной сумки бутылку "Советского шампанского", отбивает горлышко. Пьют. Гости собираются на турнир. Шевеление и разговоры в ложе. На "Ауди" подъезжаетРОМЕО с красавицей ДЖУЛЬЕТОЙ и ящиком пива. РОМЕО (гордо) Да мне смешны противники теперь. Ведь я намедни мерился хуями С богами в Эрмитаже. Все - малы И жалки. Мой, Джульетта, много больше. ФИТАННИ (ехидно) Однако же, великолепный рыцарь, У эллинов считался за уродство прибор большой Любили мальчиков они И не стремились разорвать на части Любовников нежнейшие зады. А вот сорокинские землеебы... Не мерились Вы с ними?.. Cтук копыт. На ринг врывается гонец. ГОНЕЦ Опять случилось страшное. Король наш С похмелья снова снял премьер-министра. В стране волнения, курс талера поднялся, Упало сольдо. РОМЕО Да и хуй с ним, с сольдо. Из ложи выскакивает ДИМИТРИО БЫЧЧО БЫЧЧО Нет, не могу я дале оставаться Среди ристалищ, пьянства и разврата, Когда страна идет в такую жопу, Когда волненья в нашем королевстве! Спасти отечество - мой долг пред ним, Его мне дал мандат второй древнейшей Профессии. Вот он, в моем кармане... Хм... нет, не он... ну все равно, поеду. Опять же сольдо... мне через неделю Платить аренду за поместье, блин. Поеду, разгоню душевный сплин. Отхлебывает коньяк из бутылки, запивает пивом, седлает лошадь и отдает ей остатки коньяка. Уезжает. Дамы машут платочками ему вслед. Сцена 7 Ночь. По коридору женского монастыря на цыпочках крадется Массарио с арбузом в руках. Стучится в дверь кельи. ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ Кто там? МАССАРИО (тихо) Откройте, дева. Это я. Дверь приоткрывается. Из-за двери выглядывает Настик в ночной сутане. НАСТИК Кто - вы?! МАССАРИО. Ну я, моя мадонна. НАСТИК Но позвольте... Я некоторым образом... в постели. Уж поздний час. Часы пробили три. МАССАРИО Не слышал. Разве три? Как быстро время Течет. Не успеваешь оглянуться, Как три пробило. Все дела, дела... Вот так и жизнь проскачет, как наездник На огненном коне... НАСТИК Уж проскочила Почти что. Ближе к делу. Что вам надо? К заутрене боюсь проспать, простите. МАССАРИО Хотелось мне вас угостить арбузом. Вы знаете, я с детства не привык Есть в одиночку спелые арбузы, Так хочется богатством поделиться! НАСТИК В столь поздний час? МАССАРИО Да плюньте на часы! Влюбленные часов не наблюдают. НАСТИК Влюбленные?! Вы часом не того, Массарио? Какой из вас любовник? Вы мне в отцы... Нет, в дедушки годитесь! МАССАРИО В прадедушки еще скажите, Настик, Чтоб доканать совсем уж старика. Но я вам предлагаю лишь арбуз, Арбуз, поймите! Это ли харрасмент, О коем давеча читал я на сайте Не помню чьем?.. Арбуз, и два влюбленных Вокруг него, влюбленные в арбуз. Вот что имел в виду я. НАСТИК Любопытно. Влюбленные в арбуз... Ну проходите. Массарио заходит в келью, кладет арбуз на подушку. Сам садится на табурет. Настик садится на кровать рядом с арбузом. МАССАРИО Арбуз из моды нынче вышел... Помню, Как в молодости мы дарили дамам Одни арбузы, больше ничего. Цветов они совсем не признавали. Арбуз на завтрак, на обед, на ужин, По три арбуза в день! Потом поменьше, С годами... Скажем, по арбузу в день. Сейчас дарю один арбуз в неделю. НАСТИК Что, денег стало меньше? МАССАРИО Нет, арбузов. И этот я достал с трудом, признаться. Но он вполне хорош - налился соком, Рубиновая мякоть с сахарком, Трещит, едва дотронешься ладонью, Готовый расколоться и пролить В желудок чудодейственную влагу... НАСТИК Быа!... МАССАРИО Что вы сказали? Я не понял. НАСТИК Сказала я, что не люблю арбузов. МАССАРИО Напрасно. Посмотрите на него. Он кажется лишь с виду перезревшим. Слегка подвяла мякоть, но зато Как сладок! Ну, надрезать? НАСТИК (испуганно) Нет! МАССАРИО Напрасно. Гарантию даю - он спел и сладок, Не то что эти ранние арбузы, Которые срывают до поры И продают доверчивым мадоннам Иные победители турниров. Надрежешь лишь - а там сплошная зелень, Кислятина и немощные зерна... НАСТИК Кофейные? МАССАРИО Нет, белые такие... А почему вы вспомнили про кофе? НАСТИК Да так... Читала книжку я одну Сегодня на ночь. МАССАРИО Угадать готов! "Искусство вкусной и здоровой пищи"? Прекрасное пособие для дам, Желающих потрафить кавалерам. Итак, надрежем? НАСТИК Нет. МАССАРИО Напрасно. Что же... Пойду искать я далее по кельям, Где оскорбленному есть чувству уголок. Пардон, я лучше выдумать не мог! Уходит с арбузом.

Народные анекдоты про ЛЛЛ

Анекдот про МАССУ (кто-то)

Масса купил арбуз и ночью бегал с ним по номерам, предлагая дамам. Кто-то отъел верхушку, но в целом арбуз остался нетронутым.
Масса принес его на пикник, и те же дамы с удовольствием его съели.

Миня (19.08.99 12:56:28):

Вот так рождаются некрасивые, без подписи, сплетни. НЕ БЫЛО этого. МАССА не бегал по номерам. Наоборот - было. Многие дамы приходили к МАССЕ и ночью и днем в надежде поарбузиться. Но МАССА не из таковских. Он зорко охранял свой арбуз и днем и ночью от дамских посягательств. От этого он уставал и иногда выглядел невыспавшимся и утомленным. А дамы покрутились, покрутились возле массиного арбуза и побежали по другим номерам в поисках арбузов и других сладостей. Известное дело - дамы-с! Разве ж они без арбуза останутся! А МАССА привез к себе домой арбуз и спрятал в кладовке. Мало ли какой еще Летний Лагерь случится. Тут и арбуз кстати имеется. Потому - неразменный он.

Вот так было. И не зачем напраслину возводить. Да и подписываться надо бы. Вот как я, к примеру.

Лиза (19.08.99 13:58:10):

И вовсе не так все было:)
Замаскированные под литовцев данайцы приносили МАССЕ арбузы - огромные такие, спелые. Но хитроумный МАССА не стал вскрывать арбузы, а тихонько складывал их в сторонке. И надо же было такому случиться - один из арбузов попал в руки литератора А. (не данайца). Схватил литератор А. спелый арбуз, попытался пройтись с ним по улице - да не тут-то было! Арбуз вырвался из рук литератора и взлетел высоко в воздух, попарил там некоторое время и коварно рухнул прямо на группу литераторов (тоже не данайцев). Спас положение литератор Ц., головой бросившийся под коварную ягоду.
Легковые автомобили, проезжая мимо скульптурной группы "Поедание предателя", почтительно притормаживали.

Миня (19.08.99 14:26:03):

Лиза! Вы мне будете рассказывать! Какие арбузы? О чем Вы говорите? Данайцы приносили яйца. (Еще классик писал "Бойтесь данайцев, приносящих яйцев"). Их-то МАССА и прятал у себя в номере. Члены ЛИТО не имевшие таковых, и страшно завидовавшие яйцам МАССЫ стали потихоньку их воровать. Однажды члены ЛИТО А. и Ц. украв пару яиц на двоих убегали по дороге в Петербург, чтобы там в безопасности поделить награбленное. В пути между ними произошла безобразная ссора. Когда они, наконец, поняли, что два яйца нацело не разделить - А. с диким криком "Так не доставайтесь же вы (яйца) никому!!!" подбросил сокровища в воздух. Литератор Ц. испустив вопль полный боли, муки и тоски бросился к месту падения, плакал, ласкал и обливал слезами скорлупки, матеря при этом А. Ан поздно было...

Миня (19.08.99 14:35:39):

А вот вспоминается мне еще один анекдот про МАССУ в ЛЛЛ... Впрочем, нет, забывается, забывается... Все забыл накрепко:))))

Лиза (19.08.99 15:08:30):

Миня, да Вы все перепутали. Слезы над скорлупками проливал литератор Б., а дикий крик "За родину, за Сталина!", подбрасывая яйца вверх, издавал литератор К. И никто из остальных литераторов не завидовал ни тому, ни другому. Вот как все было на самом деле.

Мартышка в очках

-Да, Павлик офигенно отремонтировал Светины босоножки- я до сих пор ржу , представляя.

Миня с анекдотом про МАССУ и желтые босоножки (19.08.99 20:27:00):

Ну, дык вот. Про босоножки. Собираясь в ЛЛЛ, МАССА приобрел замечательные женские босоножки желтого цвета. Подарю, думает какой-нибудь замечательной поэтессе-литовке или какой другой национальности. МАССА, он тонко чувствовал женскую психологию и знал - диплом призера конкурса может устроить только литератора мужескаго полу. Вообще-то он хотел подарить босоножки секретарю Лизе, но это желание было тайным и он сам его побаивался, а ее (Лизу) тем более. У Лизы был очень острый язык - как-то раз она им изрубила в капусту букет фиолетовых гладиолусов с белой каемочкой, который подарил ей МАССА, заодно поранив и массины руки по плечи. С тех пор порезы страшно ныли к непогоде. Однако, мы отвлеклись. Так вот, обходит дозором МАССА ЛЛЛ с босоножками в кармане и думает кому бы их подарить. И уж совсем было придумал, как встретился ему литератор А. Куда, говорит, идете МАССА? Ну МАССА ему по простоте душевной и рассказал все. Иду говорит туда-то, хочу сделать то-то и то-то. Как узнал про это литератор А. так и задумал недоброе. Он тоже хотел того-то и того-то (он вообще был неутомим по части желаний), но босоножек у него и в помине не было. Заболтал он МАССУ разговорами литературными, а карман у МАССЫ тем временем и раскрылся от любопытства. Тут-то А. и вытащил у МАССЫ босоножки и побежал вовсе не к поэтессе-литовке, а к самой обычной красивой женщине, которая и стихов-то не писала, а... вообщем, сами понимаете. Вот тут-то и случился конфуз. У этой самой женщины босоножки уже были, более того, у нее был даже литератор Г. - мужчина огромного росту и к тому же прозаик. Пришлось А. уходить несолоно хлебавши. Сел он на скамеечку и от злости изорвал все босоножки на мелкие желтые кусочки. Вот такая грустная история.
А МАССА и не расстроился вовсе, когда обнаружил пропажу босоножек. Хрен, думает с ними литератора А., а у меня еще в номере большой арбуз есть. Как-нибудь выкрутимся. И пошел себе насвистывая.